A votre avis, qu’est-ce qui est le pire, trouver une lettre faite avec des mots découpés dans un journal, ou un scorpion mort dans son courrier ? Cette personne va bientôt pouvoir vous en parler.

J’ai trouvé un scorpion pétrifié et un mille-pattes mort. Tu veux que je te les envoie par courrier ? Ca semble intéressant.

Quand mamie commence à maîtriser le jargon du SMS.
Attention, elle va bientôt créer ses propres acronymes.

ATGM – “Appelle ta grand-mère”. Celui-là, il va tuer.

“Oui, ils travaillent probablement aussi aujourd’hui.
– Lol.
– Wow, tu maîtrises même le jargon maintenant.
– Je sais. Rappelles-toi que l’on ne vit qu’une fois (NDT : “Yolo” est lacronyme de “You Live Only Once”)
– Oh, bon sang !”

Je cris que Mamie s’est perdu en route au milieu de ses vœux d’anniversaire. Mais bon, elle lui a souhaité une bonne journée quand même !

“Joyeux 17e anniversaire – Quand tu es né tu faisais 4,5 kg et 55 cm, tu vas être GRAND comme l’oncle que l’on a eu et qui faisait 1m98 il était militaire mais il s’est suicidé avec son arme. J’espère que tu passes une bonne journée, je t’aime.”

Imaginez que tout le monde puisse avoir accès à vos recherches Google ? Vous pouvez en tout cas accéder à celles de votre grand-mère, qui a manifestement un problème de tâche liée à des excréments d’animaux sur un tapis. Quelqu’un peut lui expliquer la différence entre Google et un SMS ?

C’est gentil de proposer à sa grand-mère de l’aider avec son nouvel iPhone. Mais encore faudrait-il qu’elle parvienne à dire qu’elle a besoin d’aide….

“On m’a dit que tu avais eu un nouvel iPhone. Si tu as besoin d’aide, appele-moi. J’espère que tu vas bien, je t’aime, Leon.
-…
-…
-…
-Ne t’inquiètes pas, ça prend du temps de maîtriser ça. A force on y arrive.
– Oklahoma.”

Une fois que mamie va maîtriser l’art du clavier virtuel, il va falloir apprendre à faire avec ses longues histoires sur sa journée. Et aussi à la pression aux arrière-petits-enfants.

“Salut Bryce, je t’aime et tu me manques. J’ai hâte de te voir ce week-end, j’ai des sous pour toi. J’ai rencontré de très jolies jeunes filles juives et je leur ai dit que tu étais circoncis et elles ont adoré – imagines un peu ces beaux bébé Juifs Catholiques, c’est ce que Dieu aurait voulu, le pardon. Je t’aime tu me manques, Grand-Mère.
– Grand-mère, MAIS QU’EST-CE QUE TU RACONTES ?”

Envoyer des SMS à sa grand-mère est un bon moyen d’avoir des problèmes. Insulter sa grand-mère, par contre, est le plus sur moyen que vous en entendiez parler TRÈS longtemps. Amateurs.

“Tu pourras me ramener du lait “longévité” quand tu reviendras, s’il te plait ?
– C’est un peu optimiste, non, tu as 87 ans….
– Toi, tu es rayé de mon testament. “

Vous pensiez que votre grand-mère avait mieux à faire que de vous surveiller sur les réseaux sociaux, pour pouvoir vous donner des conseils et s’inquiéter pour vous ? Raté. Elle est là, et elle vous surveille.
Pensez-y, la prochaine fois que vous posterez.

“Jessica, j’espère que ça se passe bien à l’école, et que tu ne fais pas autant la fête qu’on pourrait le croire au vu de ton profil Facebook. Et dis-moi ce que tu voudrais avoir pour Noël, évidemment, je ne veux pas entendre parler d’herbe et de bière.”

On adore que mamie soit capable de montrer qu’elle ne fait rien de spécial avec une photo.

Parce que oui, cette grand-mère sait non seulement faire des SMS, mais aussi faire un selfie ET envoyer la photo par SMS !

Quel talent !

“Comment vas-tu ?
– Bien, et toi, quoi de neuf ?
– Rien de spécial.”

Si vous n’étiez pas là quand mamie et papi ont commencé à disserter sur leur incompréhension de la pop culture, ne vous inquiétez pas : mamie va vous refaire toute la conversation par SMS.

Et il semblerait aussi qu’elle considère que beaucoup de gens sont débiles.

“Mamie, Justin Bieber a été arrêté.
– Je l’ai dit à ton grand-père il a demandé qui est Justin Bieber, je lui ai expliqué que c’était une rock star, il a secoué la tête en disant qu’il n’en avait jamais entendu parlé, et quel genre de poisson est-ce que c’est le bieber , et je lui ai dit que c’était plutôt un genre de débile que d’autres débiles voient comme talentueux, ce qui prouve que le monde est plein de débiles, et est-ce qu’il n’est pas mignon avec ce pyjama orange ?”

Il va falloir que quelqu’un montre à mamie comment revenir en arrière sur son téléphone. Ou alors, inventer un système qui reconnaisse à qui est destiné le message d’après son contenu.

“Chéri, quand tu rentreras à la maison, tu pourras sortir les lasagnes du frigo s’il te plait ?
– Mamie, tu t’es trompé de destinataire, ce n’est pas grand-père.
– Oh désolé mon chéri, bonne journée !
– Chéri, quand tu rentreras à la maison, tu pourras sortir les lasagnes du frigo s’il te plait ?
– Mamie, c’est toujours moi.
– Chéri, quand tu rentreras à la maison, tu pourras sortir les lasagnes du frigo s’il te plait ?
– oups, quelle andouille !”

Bon, il faut l’admettre, les émoticônes sont toutes petites sur un écran de téléphone, et c’est facile de ne pas sélectionner la bonne. Ou alors, c’est juste une mauvaise excuse.

“J’espère que tu aimes ton cours de poterie !
– Merci, tu m’es précieux !
– Tu l’es pour moi aussi !
-…
– Gné ?!
– Désolée, c’était sensé être un pouce en l’air. Parfois, je ne m’y retrouve pas dans ces émoticônes. Désolée.
-…!”

Franchement, je ne savais pas. Un truc qu’il va falloir expliquer aux grand-parents, c’est que recevoir des SMS bizarres de temps à autre dans la journée peut être pour le moins perturbant. Et d’ailleurs, la prochaine fois que mamie se plaint des jeunes qui ne savent plus se concentrer, rappelez-lui ce SMS.

“Tu savais qu’à cette date en 1929 était apparue la première paire de lunettes de soleil à Atlantic City ? Pas mal pour une partie de Trivial Poursuit ?”

Sérieusement mamie, voilà comment casser l’ambiance.
La question que je me pose, c’est de savoir si elle s’intéresse vraiment à la journée de classe de son petit fils, ou si elle voulait s’assurer qu’il était réceptif avant de lui parler de la mort de son frère.

“Comment était ton premier jour de cours ?
– Bien.
– Super, mon frère est mort aujourd’hui.”

Ce n’est jamais une bonne idée de médire par SMS. Et on ne parle bien sur pas que de mamie qui se trompe de destinataire.

“Oh, désolée, je croyais que j’avais envoyé ce message uniquement à Mélanie. Heureusement que je n’ai pas dit de mal de vous autres.”

Ok, nous dirons donc que c’est mieux que de ne pas aimer le téléphone. Mais j’aimerais bien savoir quel est le mot d’origine que le téléphone a auto-corrigé.

“On m’a dit que tu avais eu un iPhone ! Tu aimes ?
– Massachussetts.”

Ok, peut-être est-elle sur un iPad. Mais c’est bizarre quand même.

“Je n’ai pas mon téléphone.
– Et comment tu me fais ce message alors ? Ahaha !”

On avoue que nous non plus, on n’a pas tout compris. Est-ce que mamie essaye de faire cesser les messages d’un spammer, ou bien est ce qu’elle s’amuse à troller les spammers avec des photos de son chien ?

Ok, donc, en général, on est tous d’accord pour dire que les acronymes sur le net n’ont qu’un seul sens “conventionnel” possible. Mais cette règle ne s’applique pas aux grand-mères.

“Joyeuse fète des mères mamie ! Je t’aime !
– Merci chéri, je t’aime fort aussi, LOL,”
(NDT : Little Old Lady = la petite vieille)

Si la télé l’a dit, c’est que ça doit être vrai. Après, mamie ne veut que votre bien.

“Ils viennent de dire à la télé que les colorations noires pouvaient être dangereuses et provoquer la mort. Je viens de voir qu’une actrice célèbre a fait une méchante réaction. De ta grand-mère qui t’aime et veut juste te protéger.”

Soit mamie a téléchargé un truc qu’elle n’aurait pas du, soit elle a fait de drôles de recherches sur le net. DAns tous les cas, on ne veut pas savoir. Il vaut mieux ne pas poser de questions.

“Mon iPad n’arrête pas de m’afficher des pubs porno quand je fais des recherches.
– Oh non”

Mamie, ce n’est pas parce que c’est appareil Electronique qu’il peut tout faire. Mais bon, ok, donnes-moi le numéro de ton imprimante.

“Hé, je suis en train de faire les courses, je pourrais t’appeler plus tard.
– Ok, tu as déjà entendu parler des connexions sécurisées ? Appelles-moi plus tard sur mon imprimante HP.”

Ok, donc, avant que mamie ne sorte le blanco, il va falloir lui expliquer qu’elle n’est pas obligée d’envoyer tous les messages qu’elle tape. Elle peut aussi effacer ce qui ne va pas.

“Coucou Carol, je viens juste d’avoir un nouvel iPad et je voulais te faire coucou, désolée je sais que ton nom c’est Kyle pas Carol”

Ok, donc soit Mamie a cru faire une requête Google, soit elle a besoin du mode d’emploi. Peut-être a-t-elle aussi pensé que la réponse serait plus claire avec son petit-fil qu’avec Google. Il faut aussi penser à lui dire qu’elle ne doit pas être être surprise si le poke ne se reproduit pas dans la vraie vie !

“Qu’est-ce que ca veut dire quand quelqu’un t’envoie un poke ?”

Oui, votre grand-mère pense vraiment que vous allez lire ce message incompréhensible et le comprendre. Là aussi, il va falloir montrer à mamie comment on efface du texte. Ce petit bouton avec un croix dessus pourrait bien devenir son meilleur ami. Et le votre.

“…C’est chouette ! Combien de temps tu vas rester ? Dis bonjour à Alex. J’ai été au Yancey’s pour voir cet affreux match de ballon, je ne peux pas croire que l’on ai perdu 64-48 ! c’est affreux ! Je ne voulais pas dire “we’re” dans la phrase au dessus mais “were” et je ne sais pas comment on fait pour corriger. Je ne comprend pas non plus pourquoi Yancey’s est souligné. Janey…”

Parfois, nos grand-mères aiment partager leurs réflexions quotidiennes. Attention, c’est étrange parfois.

“Dieu n’est pas mort. Rappelles-toi bien de ça.”

De fait, techniquement, c’est un selfie. On se demande juste pourquoi elle a cru nécessaire de montrer cette photo.

“J’ai fait un selfie.
– Oh purée…”

Vas-y, mamie !

Il arrive parfois qu’un SMS envoyé au mauvais destinataire vous permette d’obtenir un soutien inattendu.
Mais il va peut-être falloir surveiller ce qu’elle regarde à la télé, parce que je me demande où elle a été chercher cette histoire de barre à mine.

“Mec, put*in, j’en ai marre de cette ****, je croyais que je pouvais te faire confiance, et puis tu fais CA ? Coucher avec ma copine ? Mais va te faire **** !
– Oh, mamie, désolée, je voulais envoyer ça à un pote.
– On va aller lui mettre une raclée je sors la barre à mine. Je m’occupe de la fille pendant que tu t’occupes de ton ‘ami’.”

A ce niveau-là, vous pouvez tout aussi bien lui laisser son surnom.
C’est quand même super potache, comme blague.

“Hé, j’étais à une fête hier soir, et quelqu’un a changé tous les noms de mes contacts. Du coup, à qui est ce numéro ? A priori, ca doit être quelqu’un de sexy, au vu du nom.
– C’est quoi le nom ?
– FoxyLlama.
– Ah oui, en effet !
– Et sérieusement, qui est là ?
– Ta grand-mère !”

Pour commencer, quand quelqu’un demande si il peut vous poser une question, généralement, il vaut mieux dire non. Ensuite, je me demande ce qu’elle appelle “cotton candy”, à mois que cela ne relève du correcteur automatique.
Et si c’est le correcteur automatique, quel surnom a-t-elle voulu donner à Nicki Minaj ?

“Chéri, j’essaye de comprendre un truc, est-ce que tu peux m’aider ?
– Lol, salut mamie, qu’est-ce que tu essayes de comprendre ?
– c’est quoi le “cotton candy” qui chante à la télé
– “cotton candy” ? Et qu’est-ce que ca raconte ?
– “Tu n’es qu’une stupide ***, tu n’es qu’une stupide ***”
– LOL, ce n’est pas “cotton candy”, c’est Nicki Minaj.”

De toute façon, les barres d’espaces sont très surfaites. Ce n’est pas comme si elle étaient très large, histoire qu’on ne puisse pas les rater.
A la place, c’est plus marrant d’essayer de déchiffrer des SMS qui ne sont composé que d’une série de mots mis bout à bout.

“Coucou mamie, tu aimes ton nouveau téléphone ?
– Ouimaisjen’aipastrouvélabarred’espace”

Voilà un commentaire auquel tu ne vas rien comprendre, mais c’est précisément ce à quoi mamie pense.

“Chéri Boo-Boo, mais quelle bande de débiles”

Quand mamie prend la peine de vérifier ce que tu préfère manger, c’est qu’elle prend son repas très au sérieux. Mais pas suffisamment pour appeler ton “glop” par son nom.

“Je suis en train d’éplucher de la salade et on peut ajouter ton glop à la tienne si tu veux, et aussi des restes de pommes de terre. Qu’est-ce que tu voudrais d’autre ?”

Vivante et prête à crier.
Honnêtement, je suis sure que je ne suis pas la seule à trouver les majuscules plus faciles à lire.
D’un autre côté, à quelle fréquence faudrait-il vérifier si mamie est encore vivante pour ne pas avoir droit au chantage affectif ?

“Hello mon chéri comment s’est passé ta formation pour ton nouveau boulot j’espère que c’était bien !
– Coucou mamie, oui c’était bien !
– Salut la famille, juste un petit message pour vous dire que je suis toujours vivante vu qu’aucun de vous ne m’a contacte récemment je suppose que vous pensez tous que je suis morte.
– Mamie, on s’est parlé hier…
– Mais qui est là ?”

En ce jour très spécial, tu es née. Et Hitler a pris le pouvoir en Allemagne, aussi. Mais bon, on espère que tu aimes tes nouvelles fringues !

“Joyeux anniversaire Carol !
– Merci ! J’adore la carte et le pull que tu m’as envoyé. Tu me manques !
– u me manques aussi ! Tu es ne pile à la même date que lorsque Hitler a pris le pouvoir en Allemagne, mais c’était en 1933 ! C’était il y a longtemps. Toutes les maisons avaient été ornées d’un drapeau avec une croix gammée, c’était obligatoire. J’espère que le pull te va. Je t’aime !”

Franchement, qui n’adorerait pas que sa grand-mère ait une pensée pour nous quand elle va aux toilettes, je vous le demande ?

“J’ai des nouvelles toilettes, et la marque c’est Caitlin. A qui vais-je donc penser à chaque fois que je m’assied dessus ?
– Bon sang ! C’est à mourir de rire !
– Voilà la preuve…”

Parfois, il peut être difficile de voir les émoticônes. Néanmoins, je crois que mamie n’a pas compris qu’envoyer un SMS était plus “privé” que d’envoyer un message privé sur FB.

“Mon cœur fond, je t’aime enormèèèèèment.
– ….
– Ne rigoles pas. Je suis bien sur FB ? Je voulais t’envoyer un message privé.
– ahahahahahaha, non, là c’est ton téléphone, mais tu peux toujours te connecter à FB et m’envoyer un message privé si tu veux !”

Apparemment, mamie pensait au jour où tu as été conçu. Ou alors elle ne voulait juste pas oublier de te souhaiter ton anniversaire. On espère que c’est la deuxième option la bonne.

“Joyeux anniversaire avec 9 mois d’avance. Je t’aime.”

Mamie a décidé d’être efficace et de tout mettre en vrac. Mais on aimerait bien savoir ce que c’est que cette histoire de chiots…

“Chiots… ? avoir l’air pro devant l’appareil photo ! Eté ecouté la symphonie hier soir et parlé d’un centre civique ! … parking ? finalement échoué au bord du parking de ***. Le concert était super. Trop contente. Je t’aime, je suis fière de toi. “

On apprécie l’effort pour être à la page, mais il va falloir maintenant apprendre à manier l’argot correctement et en contexte !

“Hey, Rae, quoi de neuf ?
– Rien de spécial, je viens de finir “Orange is the new black”. Et toi ?
– Rien, c’est pas ma came.
– Non pas que je t’appelle Came, mais j’ai entendu en forêt que c’était un chouette mot d’argot.”

Mamie aimerait que tu changes ta photo de profil. Mamie ne connait pas le concept de choix personnel.

“Pourrais-tu changer ta photo de profil ?
– Tu es bien trop jolie pour celle-ci.
– C’est que moi, j’aime beaucoup cette photo.”

Ca sera pus simple de lui montrer que de lui expliquer par SMS. Par contre, attention, une fois qu’elle sura faire, elle n’arrêtera probablement plus jamais !

“Dakota, je te souhaite bon voyage, sois prudente au volant et amuses-toi bien. Je t’aime ****
– Merci mamie, je t’aime <3 <3 !
– Il me faut ces petits cœurs. Je t’aime !
– Je te montrerais où les trouver la prochaine fois que l’on se voit.”

On dirait que mamie n’a pas mis la barre très haute – l’avantage c’est qu’elle se satisfait très facilement !

“Coucou, je suis contente de ne pas t’avoir vue à l’événement “topless” dans le parc de Minneapolis hier. Je t’aime, mamie.”

Les margaritas de mamie étaient sans doutes un peu trop fortes. Il y a quelqu’un pour la ramener j’espère….

M’enfin, c’est quoi leur problème aux grand-mères avec le look des gens ? Lorde est super jolie, mais pas u gout de mamie à priori !

” Est-ce que Lord est un homme, travesti ?
– Lorde. C’est une jeune neo-zelandaise de 17 ans !
– Elle est si masculine…”

Mamie pensait-elle que son téléphone avait un esprit à lui ? Ou bien qu’il pouvait lire dans son esprit à elle ? En tout cas, peut-être du coup va-t-il falloir lui expliquer comment désactiver le correcteur orthographique.

“Des fois ce téléphone écrit les mots qu’ils veut et pas forcément ce que moi je veux.
– C’est le correcteur automatique, et tous les gens qui ont un smartphone en ont un jour fait les frais.
– Oh, je pensais que mon téléphone avait un problème.”

Tout le monde un jour ou l’autre a été déstabilisé par son nouveau téléphone. Crime avoué à moitié pardonné.

“Eh mamie, il est comment ce nouveau téléphone ?
– Destabilisant.”

Et si on disait à mamie que l’endroit où un objet est fabriqué ne joue en rien sur la religion ? Vous croyez que son cerveau va exploser ?

“Tu crois que la crèche est bien, ou c’est nul ?
– Non, elle est chouette – comment une crèche de nativité peut-elle être nulle ?
– Et bien, elle a été fabriquée en inde, et en Inde, ils sont hindoux…
– C’est ridicule ! Elle est vraiment chouette. “

On passera sur le côté sexe, et on ne parlera que de la voiture. Merci mamie !

“Ma voiture…
– Ta voiture est prête ?
– Désolée, c’était du sexe mur (NDT: erreur du correcteur automatique, intraduisible). Ma voiture est prête, dis à maman qu’ils ferment à 13h. Je t’aime.
– LOL. Je t’aime aussi.”

Manifestement, cette mamie s’ennuie et n’y va pas par quatre chemins. A son âge, n’aurait-elle pas du apprendre à s’occuper par elle-même ?

“Eh !
– Où est ma photo ?
– Je suis assise dans mon fauteuil.
– Je n’ai rien à faire.
– Divertis-moi !
– Quoi ??”

Thanksgiving n’est pas Thanksgiving sans les épluchures de patates.

“Je pense que Thanksgiving a été comme d’habitude : pas de doigts coupés, nourriture pas parfaite mais c’était bon quand même. Mais bien entendu, la seule chose à laquelle nous ne pouvions échapper, c’est les épluchures de pommes de terre qui ont bouché le broyeur. Je t’aime, mamie.”

Mamie a pris le coup pour les sms. Elle t’en parlera dans une lettre.

La patience est une vertu, mais mamie n’est pas patiente, donc elle n’attend pas la correction avant d’envoyer le message. 5 fois.

“Où est sa keep ?
– Keep
– Keep
– Keep
– Keep
– La jeep est dans notre allée.”

Mamie était pressée d’avoir la réponse, alors elle fait les question ET les réponses. La prochaine fois, il faudra être plus rapide.

“Je fais un petit repas samedi, tu veux venir ? A 14h.
– Je l’ai fait.
– Tu as fait quoi ?
– C’est toi qui dit que tu l’as fait, pas moi.”

Même le correcteur a ses limites. Il y a pourtant des mots réels là-dedans, mais seule mamie pouvait arriver à envoyer une horreur pareille.