Y lo harán completamente sin tacto.

“Niño de 3 años, inclinándose sospechosamente para mirar el maquillaje de mi cara: ¿qué está pasando? ¿Por qué eres bonita?”

Pero también te estás quedando sin agua caliente porque nunca sabes cuándo decidirán que la ducha realmente fue una gran idea.

“Preadolescente: mamá, ¿por qué tengo que ducharme?/También preadolescente: *toma una ducha de 45 minutos*”

Simplemente acepta que es “genial” y sigue adelante.

Si tu hijo nota o realmente le importa que no estés prestando atención, no te preocupes, ¡te lo dirá!

“El 80% de los padres le responden a sus hijos ´¡guao eso es genial´” sin siquiera mirar”

Realmente no hay forma de hacer que eso suene bien.

Imagina cuántos de esos dispositivos plásticos de tortura están ahora en la basura.

Tal vez podamos prohibirlos como parte de una iniciativa de sostenibilidad.

“Nuestra hija de 9 años dijo que aprendió una nueva canción en la flauta, y aunque no la tocó, ya sé que suena como un yak siendo picoteado hasta la muerte por un ornitorrinco rabioso”

Pero es especialmente fácil cansarse cuando tienes 7 años.

Después de todo, hay muchas cosas mejores que hacer.

“Niño de 7 años: terminé con la tarea / Yo: ¿de verdad? / 7: Eso no es lo que dije”

No importa la edad de tu hijo, siempre perderás el sueño por ellos.

“Finalmente dormí por 8 horas. Sin interrupciones. Eso es el total acumulado de los últimos 3 años”

Tienen una forma divertida de comentar las cosas.

“Nunca pensé que sería un tonto por los cumplidos. Hasta esta mañana, cuando mi niño pequeño me dijo que el cabello de mi cama se veía “hermoso, como fideos”

Una vez que lo notas, puedes ponerte a trabajar prohibiendo a tu hijo todo lo que quieres que haga.

“Estoy realmente de humor para abrazar a mi hijo de 3 años. Voy a hacer que suceda sirviendo una bebida caliente y diciéndole que no me toque”

Piensan que tener razón es un estado mental.

Ahora que lo pienso, algunas personas nunca salen de eso.

“Mi hija de nueve años literalmente nunca tiene razón y, sin embargo, nunca he ganado una discusión con ella”

¿Y cómo es que no pueden tener los mismos poderes de detección cuando se trata de buscar cosas que han perdido o de asegurarse de que su ropa esté bien puesta?

“Mi hijo de 3 años de edad, que no se da cuenta que sus pantalones están al revés o que sus zapatos están en el pie equivocado, puede ver una cebolla picada en su comida a 3 pies de distancia”

Porque el silencio del amanecer es cosa del pasado.

“Tan agradable ser el primero en despertar y disfrutar de una taza tranquila de… no importa, están despiertos y ya estamos viendo Puppy Dog Pals”.

Pero no lo hiciste.

Así que siempre va a estar mal.

“Hemos llegado a esa parte del día donde mis hijos preguntan qué hay para cenar y luego me dicen que no quieren eso para cenar”

¿Se considera mala crianza simplemente presentarles los audiolibros a una edad temprana para que no tengan que leer la misma vacía historia 1400 veces?

“CONSEJO PROFESIONAL: nunca leas a tus hijos un libro que no te guste, porque inevitablemente será su favorito”

Ahora el mejor regalo que puedes darle a tu pareja es paz y tranquilidad.

“Yo: creo que me gusta / Él: *lleva a los niños a la escuela para que pueda quedarme en cama unas horas más”

Es mejor que vuelvas a la universidad y trates de aguantar a un compañero de cuarto borracho.

“La niña de 3 años se arrojó sobre el regazo de su padre. Su cara estaba cubierta de mantequilla de maní y seguía gritando “QUIERO COLOR”. Entonces ella lloró. Entonces ella quiso un abrazo. Luego se quitó la camisa y se quejó sobre el calor / ¿quién necesita salir a beber cuando tienes niños pequeños?”

Es mucho menos inspirador hacerlo si sólo tienes que preparar el desayuno y sacar Legos para tus pequeños.

“Nunca me doy cuenta de que necesito una estricta política de “no desayunar antes de que salga el sol”, pero aquí estamos”.

Esos fueron grandes días.

La buena noticia es que quizás vuelvas a tener tiempo algún día. Tal vez.

“Mi amiga acaba de preguntar cuándo dejaré de estar ocupada con los niños para que podamos vernos a almorzar, así que le hice un espacio de 10 minutos, un martes, dentro de 5 años”

Por eso no vinieron con un recibo.

“Mi esposo y yo decidimos que no queremos tener hijos. Se lo diremos esta noche”.

Pueden convertir incluso el alimento más delicioso en un arma biológica.

Y nunca se lavan bien las manos. Incluso si lo hicieran, esa limpieza duraría unos 10 segundos.

“Consejo profesional de Acción de Gracias: nunca comas ningún alimento que te ofrezca un familiar adorable. Puede parecer una galleta o un dulce, pero en realidad es la gripe”.

Por otra parte, los niños realmente no recordarán satisfacer sus necesidades básicas por su cuenta.

“La crianza de los hijos básicamente consiste en puntuar cada conversación con varios comandos: “Sí, me gusta tu foto. Ponte los zapatos / Mi color favorito es el amarillo. Termina tu desayuno / No, el pescado no ronca. Ve a cepillarte los dientes”.

O simplemente enciérralos (los objetos de valor, no los niños) durante los próximos 18 años.

“*Fuerte ruido desde otra habitación* / Niño: ¡NADA!”.

Siempre.

Incluso cuando estás muerto.

“[En mi funeral] Mi hijo: *se apoya en mi ataúd y susurra* ¿puedo jugar un juego en tu teléfono?”.

La próxima vez sólo llénala con recibos triturados.

“Yo: *pasa tiempo seleccionando animales de peluche que creo que mi hija amará y se apegará a ellos* / Mi hija: * duerme y cuida a un limón *”.

Cualquier niño que pueda crear su propio bocadillo portátil de queso debe valer todo ese esfuerzo.

“Mi hija de 9 años tomó un tubo de protector labial viejo y lo llenó de queso para poder comerlo en clase”.

Y la victoria es aún más dulce cuando intentan presionar tus botones y te niegas a dejar que suceda.

“A la hora del almuerzo, mi hija pequeño me pidió más comida. Justo cuando le puse más, ella dijo que no, gracias, ya terminé. La miré y le dije que no era para ella. Me senté en la mesita y comencé a comer. La mirada de derrota en su rostro no tiene precio”.

No es divertido y nadie quiere hacerlo, pero es difícil mantener todas tus promesas cuando estás exhausto.

“Yo: trato realmente de no mentirles a mis hijos / También yo: no podemos ir a Disney World porque está cerrado”

No cuando eres padre.

Ahora los pantalones son el enemigo.

“Yo: Lo siento, llegamos tarde / Maestra: está bien / Yo: ella no quería ponerse pantalones / Maestra: ¿Dónde están sus pantalones? / Yo: ella ganó”.

Entonces, ¿vas a comprobarlo de todos modos si los niños claramente todavía están vivos?

¿O simplemente lo ignoras y recuerdas que aún se romperá más tarde?

“El 50% de la paternidad solo está tratando de decidir si vale la pena investigar qué fue ese ruido en las escaleras”

No está claro si de alguna manera su audición es mejor en ciertas circunstancias, pero dado que los dulces generalmente están involucrados, está bastante claro lo que está sucediendo aquí.

“Yo: *llama al nombre del niño* / yo: *abre el envoltorio de dulces* / niño: ¡mejor que no sea mi dulce de Halloween!”

No puedes culparlos por querer tomarse unos días libres de vez en cuando.

Y pueden ser muy creativos en la forma en que lo hacen.

“¡Mi hijo de 3 años le dijo a su maestra que iba a estar fuera de la ciudad por unos días y yo le dije que no sé de qué está hablando y que definitivamente irá a la escuela mañana!

¡Todo es lo contrario en el mundo de los niños pequeños!

“Mi hijo pequeño no puede usar un zapato con un pequeño grano de arena, pero puede caminar todo el día con tierra en sus pantalones”

Pero eso no significa que todos tengan que pensar que es lindo.

“Sí, di a luz, pero no he comprado esos pequeños números de mes y puse a mi hijo junto a ellos como una pequeña y feliz víctima de la escena del crimen, tomé una foto y la publiqué en Instagram, así que en ese sentido no soy una madre”.

Habilidades que nadie tiene realmente.

Es por eso que nadie siente que sea genial en todo esto de la crianza de los hijos.

“La crianza de los hijos es fácil siempre que puedas: nombrar todas las especies de insectos, sacar bocadillos de la nada, anhelar comentarios mal informados, siempre traer el juguete adecuado, despreciar el sueño”

Y sí, tienes que mirar.

“Sólo tienes hijos si REALMENTE quieres ver a alguien hacer un giro 10.000 veces”.

Sobrevivir esos años requiere un poco de paciencia y un par de tapones para los oídos.

“Bienvenido a la crianza de los hijos, tus opciones son: A) escuchar a tu hijo pequeño gritar y llorar durante 10 minutos porque TÚ abriste su bocadillo de frutas / B) escuchar a tu hijo pequeño gritar y llorar durante 10 minutos porque ELLOS no saben cómo abrir su bocadillo de fruta”.

No cuentes con eso ni nada, pero tenlo en cuenta para superar los momentos difíciles.

“[Enseñando a los adolescentes a conducir] Yo: he estado esperando este momento durante mucho tiempo, cariño / Adolescente: ¿No deberías estar sentado en el asiento del pasajero? / Yo: no, este asiento es mejor. *Comienza a patear su asiento*”.

Pero en algún momento tienen que aprender, lo que significa que la práctica es obligatoria (e inevitable).

“No pensé que tenía ansiedad, pero luego vi a mi hija tratar de botar su propio vaso de leche”

Pero no hay premios intermedios.

Eres el mejor o el peor.

“Mi hijo de 3 años me acaba de decir que soy la mejor mamá. Estoy súper emocionada de ponerlo junto al trofeo de la peor mamá que me otorgó la noche pasada”

Realmente es responsabilidad de los padres presentarles a los clásicos.

“Papá, ¿entrevistaste a los Lumineers? / Sí / ¿Te gustan? / Sí / ¿Es genial entrevistar a personas cuya música te gusta? / Sí, lo he hecho varias veces / ¿Cómo quién? / No sé, entrevisté a Elton John una vez. Bruce Springsteen / ¿Alguna vez has entrevistado a alguien que realmente conozca?

Sin embargo, sigue siendo una maravilla que puedan simplemente pararse en el baño y no hacer las cosas que se supone que deben hacer.

“Crees que estás haciendo un buen trabajo como padre, y luego aprendes que tu hijo de 8 años sólo ha estado pretendiendo cepillarse los dientes durante dos meses”

No sirve de nada discutir con alguien que creaste y alentaste a ser como es.

“Yo: ¿Por qué no sonríes en las fotos de tu escuela? / Niño: Porque estoy en la escuela / Yo: ¿Y? / Niño: ¿Puedo ver tu identificación de trabajo? / Yo: ok, no importa, lo entiendo”

Si vas a ser un buen padre, necesitas algo de tiempo para ti de vez en cuando.

Pero el desafío es encontrar la oportunidad.

“Los padres son partes iguales de “mis hijos me dan vida” y “sólo necesito que todos me dejen en paz”

Porque sólo les gustarán los peores y todo lo que puedes hacer es mantenerlos alejados de la mala televisión todo el tiempo que puedas.

“Mientras estaba fuera, mi esposo les presentó a los niños los Teletubbies y no entiendo cómo pudo hacerlo esta vez”

¿O será que la diversión implica distraer a tus hijos mientras respiras profundamente?

“La mayor mentira de marketing para los padres es “diversión para toda la familia”.

Pueden ser dulces, violentos, ruidosos, groseros y amorosos, todo al mismo tiempo.

“Tener niños pequeños es genial porque nunca sabes cómo te van a despertar. ¿Beso suave en la mejilla? ¿Bala de cañón al útero? ¿Lamiendo tu cara? ¿Con un dulce “buenos días, mamá”? ¿Cabeza enfadada al estilo dinosaurio enojado? Las posibilidades son infinitas. Y generalmente muy dolorosas”.

Hay algunas cosas que simplemente no puedes hacer más fáciles.

“Truco para padres: comienza a decirle a tus hijos que busquen sus zapatos 3 horas antes de que tengas que irte, así definitivamente seguirás llegando tarde porque jajaja no hay trucos, idiota”

Antes de tener hijos, disfruta de cada momento de baño en solitario.

“Hay pocas cosas más satisfactorias que cuando cierro la puerta del baño y luego escucho a mis hijos girar sin éxito la perilla tratando de irrumpir. Es como, “no esta vez, amigo. No esta vez”

Simplemente prepárate para que tu baño se convierta en un lugar mucho menos relajante cuando los tengas.

“La crianza de los hijos ha dado como resultado muchos más patines estacionados en mi baño de lo previsto”

La mayoría de las veces, es pura basura que simplemente se extiende por la casa.

Pero en esos casos, puedes alegrarte de que no estén tratando de recolectar cosas que cuestan dinero… todavía.

“Mi hijo de 4 años ha comenzado una colección de hojas antes de Cristo que es exactamente lo que necesitaba esta casa”

Lo peor es cuando sólo tienen unas pocas cosas para comer y deciden arruinar tus planes. Entonces básicamente estás atrapado con nuggets de pollo y mantequilla de maní.

“¿Qué quieres decir con que ya no te gusta uno de los cinco alimentos que realmente comes?: una memoria para padres”

Y tu bebé nunca sabrá ni apreciará el diseño de su pañal, por lo que podría ser práctico.

“Cinco años siendo padre, y todavía no entiendo por qué ninguna compañía fabrica pañales que no digan otra cosa sino FRONTAL por un lado y Reverso por el otro en letras grandes. Ayuden a un padre, gente”

Pero ocasionalmente tienes que tirar algunas cosas.

Sólo puedes cruzar los dedos y esperar que no haya sido lo incorrecto.

“*Dibuja una imagen* / *derrama jugo en la imagen* / *deja caer la imagen en el piso* / *camina encima de la imagen* / *patea la imagen a través de la habitación* / *encuentra la imagen en la basura* / ¿POR QUÉ TIRASTE ESTO, MAMÁ?”

Hay muy pocas conversaciones con ellos que terminen con una resolución satisfactoria.

“Lamentablemente no estaba preparado para la cantidad de conversaciones con mi hijo que terminaron con los dos aún más confundidos que cuando empezamos”

No para un niño.

Prepárate para que vea lo que quiera más veces de las que incluso te molestarás en contar.

“¿Cuántas veces un niño puede ver Frozen II en un fin de semana?”

No sirve de nada explicarles la naturaleza del trabajo real cuando son jóvenes. La realidad pronto los decepcionará.

“Yo: ¿sabes lo que quieres hacer cuando seas grande? / Niño pequeño: ¡sí! / Yo: ¿Qué? / Niño: Quiero comer chicles / Yo: Pero ¿qué quieres hacer para un trabajo? / Niño: comer chicles / Yo: te envidio”

“No digo que mi hija tenga una vida resuelta, pero está caminando con una bolsa llena de queso”

Y el cielo no te permita decir que no a sus peticiones.

“Mis hijos me piden que les compre algo, literalmente, en cualquier tienda. Como un juramento que si entramos en una tienda de autopartes, ni siquiera entraríamos por completo antes de que digan: “¡Oye, mamá! ¿Podemos conseguir bujías?

Es como si se esforzaran por compartir sus gérmenes.

Muy considerado.

“Niño de 3: *jugando en el piso* / Niño de 3: *se me acerca, estornuda en mi cara, vuelve a jugar en el piso*”

Eso es algo que no le dicen de antemano, a propósito.

“A veces ser padre es tan maravilloso que las palabras no pueden describirlo. Entonces tu hijo tiene gripe estomacal y esos sentimientos se van”

Y generalmente funciona.

“Anoche escuché a una madre ofrecerle a su hijo $100 para que terminara su sushi. Al principio pensé “eso es tan LA, sin mencionar que es una horrible crianza”. Pero luego el pequeño se comió el pescado crudo como si fuera un sándwich de mantequilla de maní y jalea”

De hecho, realmente no saben lo que significan la mayoría de ellas. Simplemente no pueden esperar para poder decirlas.

“Niño: mami dijo que ahora se me permite decir la palabra con C. / Yo: uh, ¿qué palabra con C? / Niño: la mala / Yo: mami te deja decir- / Esposa [corriendo desde otra habitación] CACA SIGNIFICA CACA”

No importa cuántos refrigerios compres, sólo durarán un día.

“Todos los libros para bebés dicen que ellos necesitan comer cada 2 o 3 horas, pero lo que no mencionan es que este comportamiento continúa hasta que el niño cumple 18 años y se muda de la casa”

Y tienes que decirlas más de una vez.

Y luego es probable que todavía no dejen de hacerlo.

“Tener hijos es como: Deja de hacer esa mierda, bájate de tu hermano, dije: deja de hacer esa mierda, no pegues, come tu comida, ve a dormir, deja de patear mi asiento, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, Oh dios mío, eres la cosa más magnífica. Te amo tanto. ¿Por qué no dejas en paz a tu hermano?”

Pero también espera poner celosos a tus amigos con algunas de esas obras maestras.

“Como alguien sin hijos, no veo las dificultades de la paternidad, sólo los aspectos positivos, como poder exhibir con orgullo un pavo con un sable de luz”

Tienes suerte si te consultan primero sobre cómo hacerlo.

“Es divertido cómo la paternidad está negociando cuál es la escalera más alta desde la que el niño puede saltar a una pila de ropa”

Pero fingir que algo duele es uno de las mejores y más comunes.

“La nueva excusa de mi hijo de 3 años y medio es: “no puedo porque mis dedos duelen”. Lo saca de muchas tareas. Estoy pensando en usarla en mi propia vida por un tiempo”

Es decir, si puedes tener un momento para disfrutar de tu nueva idea de emoción.

“Un minuto eres joven, genial y bailas con música en vivo todos los viernes por la noche, y al minuto siguiente les ruegas a tus hijos con los dientes apretados que vuelvan a la cama para que puedas terminar de ver tu documental sobre los aguacates”

La mayor parte son vegetales.

“Niño de 10: ¿por qué siempre arruinas una deliciosa cena con vegetales?”

Es mejor que disfrutes el momento.

“¿Está mal gritar “caíste” en la cara de tu hijo, después de golpearlo con un tragabolas?”

Si pudiéramos comprarles filtros, estaríamos abasteciéndolos.

“Mi hija acaba de preguntarme si mis pechos alguna vez fueron redondos. En caso de que te estés preguntando acerca de algunas de las formas en que la maternidad aplasta tu alma”

Pero de vez en cuando necesitas un desempate para decidir a quién le toca hacer algo desagradable.

“Mi esposo y yo jugamos descaradamente una ronda de piedra, papel o tijera para determinar a quién le tocará limpiar a nuestro hijo más joven luego de que haga popó, y todo lo que digo es que no critiques esta división del trabajo de crianza hasta que la hayas probado”

Y a veces incluso vienen con bocadillos.

“Él: ¿por qué estás sentada en el dormitorio? / Yo: estoy hablando con mi hijo de 9 / Él: tenemos visita. Ambos lo están evitando / Yo: No. Soy una madre que pasa tiempo con su hijo / Él: (pone los ojos en blanco y se va) / Hijo de 9: ¡los estamos evitando por completo / Yo: choca los cinco! ¿Dónde escondiste los Doritos?”

Hasta que veamos a esas criaturas corriendo por la casa.

“¿Cómo pueden los niños levantarse y comenzar a correr sin café ni nada? ¿Qué clase de brujería es esa?”

Todos son diabólicos, pero valen la pena si te salvan la cordura.

“Truco para padres: Ten a mano algunas baterías agotadas para ese juguete. Sabes cuál / ¿Todavía no funciona? No lo sé, cariño, sólo pongo las baterías en ella. Debe estar roto”

Pero sólo puedes enojarte tanto con las mini versiones de ti mismo que ahora están a cargo.

“Ser madre me ha enseñado que no tengo el control de mi vida en absoluto. Está dirigido por versiones más pequeñas y malvadas de mí”